Lustige Schüler- und Lehrerwitze

• „Ich will nicht in die Schule!“
  „Aber du musst in die Schule!“
  „Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.“
  Jetzt reiß dich bitte zusammen: „Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!“  

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  Lehrerin: „Tim, nenn mir doch mal die Sinne, die dir bekannt sind.“

  Antwortet Tim: „Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn!“

   

• Der Lehrer: „Michael, hier siehst du einen Spatz und einen Buchfink. Sag mir bitte, welcher ist der Buchfink.“„Das ist der Vogel neben dem Spatz!“

   

• Tobias hat seine Hausaufgaben nicht gemacht. Er entschuldigt sich: „Herr Lehrer, ich konnte den Aufsatz nicht ins Reine schreiben, weil mein Heft so schmutzig war!“  
• Fragt der Lehrer: „Kann mir einer sagen, warum Blähungen so stinken?“ Fritzchen aus der letzten Reihe: „Damit Schwerhörige auch etwas davon haben!“  
• Kai kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“„Und was macht ihr morgen in der Schule?“

  „Welche Schule?“

   

   

• Mike kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: „Ich bin von Räubern überfallen worden!“

„Und was hat man dir geraubt?“, will der Lehrer wissen.

„Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!“

• Lehrer zum Schüler: „Du kommst zwei Stunden zu spät!“„Tut mir schrecklich leid, aber mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe!“

• Lehrer zu Lisa: „Was weißt du über Pferde?“„Die können recht ulkig sein. Manchmal veräppeln sie die ganze Straße!“

   

• Moritz soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben. „Mami“, fragt der Junge, „wo komme ich her?“„Der Storch hat dich gebracht.“

  „Und wo kommst du her?“

  „Auch vom Storch.“

  „Und Großmutter?“

  „Auch sie brachte der Storch.“

  Der Aufsatz des Jungen beginnt folgendermaßen: „In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten mehr.“

   

• Fragt der Lehrer die Klasse: „Wer kann mir vier Tiere aus Australien nennen?“Meldet sich Tina: „Ein Koalabär und drei Kängurus!“

   

• Sandra flüstert Jule im Unterricht zu: „Die Lehrerin ist eine blöde Ziege!“Daraufhin meint die Lehrerin: „Sei still Sandra, das weiß Jule selber!“

   

• Fritzchen ist neu in der Klasse. Die Lehrerin sagt: „Ich könnte wetten, dass ich dein Gesicht schon mal irgendwo anders gesehen habe!“„Das kann nicht sein. Mein Gesicht habe ich immer an derselben Stelle!“

• Der Lehrer erklärt den Schülern die Elektrizität: „Wenn man eine Katze gegen das Fell streichelt, lädt sich dieses auf und es entsteht Elektrizität.“„Und wo kriegt das Elektrizitätswerk die vielen Katzen her?“, will ein Schüler wissen.

   

• Fragt der Erdkundelehrer: „Welcher Ozean liegt zwischen Amerika und Asien?“Alles schweigt. Nach 5 Minuten stillem Schweigen sagt der Lehrer: „Ihr habt recht. Es ist der Stille Ozean!“

   

• Der Lehrer fragt: „Was ist ein Sattelschlepper?“ Meldet sich Florian: „Vermutlich ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!“ 
• „Stell dir vor Mami, gestern hat unser Lehrer den Paul nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hat.“„Und, hat es geholfen?“

  „Und wie. Heute hatten sich drei Jungen und sechs Mädchen nicht gewaschen.“

   

• Die Kochlehrerin fragt Moni: „Hast du den Fisch auch gewaschen?“„Nein“, sagt Moni, „Warum auch, der war doch sein ganzes Leben im Wasser!“

   

• Die Lehrerin fragt Tim: „Welches ist das älteste Musikinstrument?“Darauf Tim: „Das ist das Akkordeon. Es hat die meisten Falten!“

   

• Lehrer: „Wie heißen die drei Eisheiligen?“Tim meldet sich und sagt: „Langnese, Schöller und Dr. Oetker!“

   

• Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern …“ – Ex-Freundinnen. 
• Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“ 
• Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“ 
• Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ 

   

• Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt. 
• Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“ 
• Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen; er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie. 
• Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Na ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit …“  
• „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres. 
• „Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“ 
• „Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“ 
• Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
• Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ – Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf …“
• „Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“